惹了一位好朋友生氣，然後就被疏遠了

人與人之間的聯繫和感情相當脆弱

若真的如她所說是一次性的錯誤，就造成今天這樣的結果

只能歸咎於我平日做人失敗，累積的情感存摺存款不夠

自以為存了500塊進去，結果貶值成100塊，一次提款就破產了

我好好的道了歉，但能不能被原諒不是我能控制的

我需要先原諒自己，但真的很難 

我很難過，也用心經營過，認真的珍惜得來不易的好朋友

非常難過，卻誰也不能說

要很理性的去面對跟我沒有關係的質問

我沒有辦法，超過我能承受的

然後明天還要一起去阿朗壹

我能不能裝病逃避算了

我困惑著

接收著來自各方的期望
一件一件努力去完成

總是無法滿足一切期待
總是會讓某一方失望

鮮少被肯定
卻不斷的繼續收到負向情緒

現在我可以用些力氣把這些吞下去
然後表現出想要積極改善的態度，
並真的也去尋求可能解決、避免再發生的方法

只是我的情緒被吃掉，無處發洩
為的是看起來的和平

其實我受不了的，我很生氣很難過
自己總是做得不夠，為什麼總是要求更多？
我也知道我不說，誰也不會知道的

然而只不過是我還在逃避衝突嗎？

我只不過是想要得到你們的肯定，
那些我認真付出過的，我心裡在乎的人們
我只不過是想要你們了解，
我很愛你們，我希望你們會因為我的努力，每天過得更開心些

五天的假期，
片片段段的全數分給不同的人們
沒有一個下午為我自己留下讓我好好讀本書喝杯茶
處理著那些我摸不著頭緒的糾結，
我覺得我好像一隻蜜蜂

假期的結束，
我落在一個深深的失眠裡
我很難過，真的。

而且很累。

也許只是我太脆弱了也說不定。
根本也就只是個小不拉嘰的挫折。

碼的。

簡短的記在這
現在莫名的小懊惱

錯過一通電話
所以現在發著呆

開始煩躁，

得睡了
家裡總是沒有熱水，整個冬天洗著冷水澡
應付著一些例行的事
開始乘載一些有難度的工作

眼睛痠

到底在煩躁什麼？

這樣走到底對還是不對

當我只走在相對座標系當中
怎麼走都是對的，因為主軸隨便我定義

但是我選擇一個絕對座標系
某些時候很方便，但是大多數的時候很難走上正確的

很想大發一頓脾氣
但是真的好久沒有遇到什麼事讓我動怒
什麼事好像都不嚴重
不挑食，不抱怨，不批評

沒有感覺？

有啦有啦，眼睛很酸

聖誕節要到了，要高高興興的呀

工作的事情讓我糾結
使用刪去法將糾結慢慢打開

到底要往哪裡走呢？
今天聚會的時候思承點醒我
沒有好好禱告。

問了所有的人，沒有好好問上帝。

想回家陪家人，迫切的想
想在專業上精進，迫切的想

想未來十年我的人生要怎麼過
站在交叉路口，茫然失措
時間推著我往前，但我無法做下決定

跟心怡說著別想太多，每一條路都是可以走的
不適用於陳大頭。

要去哪裡呢？
CMO能不能再等我三年？
家人能不能再等我三年？

想說什麼，欲言又止
只能這樣的去流水帳寫完一篇

消極又積極的面試，
奇美上了，Spring辭了。
其他無消息
小星面試很蠢，我帶了炎方的論文，C很糟

大水在南部肆虐
在新竹安靜的跟空氣一樣
想做點甚麼，卻舉足不前。
而台北一樣紛擾忙亂。

同學會，
大家沒甚麼變，但是好像都開始考慮未來。
當兵，工作，以後。
回程跟小紅人亂聊。

又忙碌又閒適的八月
上班，面試，日劇，飯局。
昨天還去打了球，大機盃之後三個月沒拿球拍，
小肌說看起來不會打了XD

要走了，要走了，吧？

學長，還是打著電話，
無所適從，可聊，但是線又好像在我手裡了
想依賴又不想依賴
不想當姐姐不想當媽媽，卻又不想要被當軟弱的女孩一般看待
能做的事情不要人家來插手
折衷是門學問。

想要個成熟穩重的男人。
我該改變自己些甚麼？
首先是對愛情不切實際的幻想。

我還在，我還在，吧？
還好還好，
上帝也還在。

想放空一個月，Barry邀我去西藏好阿我說。
但是其實我更想要去絲路或北海道
是說兩個人去也太害羞了XD 多邀一些人去

歐，
電路弄不出來，又被燙到又被電到
腦袋持續放空著，好像一個空瓶子一般

神秘的世界，奇怪的我

我只是想說，我雖然很沒耐性，
但在某些地方，還挺足夠的

我很奇怪。

能夠寫些什麼呢
我還是能夠好好的保持我的心吧～

時間不很長，兩個禮拜的時間
聊了很多，沒有負擔的聊天
如果不是那些容易令人誤解的詞語
也許也只是這樣

不過看來也只是這樣啦
每個人的方式不同
這只是你習以為常的方式，
畢竟人生的閱歷我還是輸太多～

不過這樣也很好啊～
停在這裡也很好，以後會怎樣，以後再去煩惱
我還是可以單純的幻想、單純的相信、單純的去經歷一切喜怒哀樂

我很喜歡夏天、很喜歡屬於我的八月
也許有一點點喜歡你，
不過就這樣吧～還在開始的時候保留最美的印象
天氣是有點熱，但是風吹過林稍的時候
很美，
如夢似幻。

我想回到那屬於我的地方。

Don't say goodbye 作詞:謝銘祐&許常德 作曲:黃中原

  風灰心冷  吻別的季節  每棵樹都在流淚  滿街金黃的落葉
  不怪誰  不承認離別  當你搬出我心扉  寂寞翻箱倒櫃
  Tell me You don't wanna say goodbye , goodbye
  最初的承諾  最後往往不存在
  Tell me You don't wanna say goodbye , goodbye
  也許你已經要夠你想要的愛
  So you wanna say goodbye
  不讓傷心醒來  彷彿你在未來  不曾離開
  放開了一切  讓你飛  我丟了天空  Could someone tell me how to fly



姑媽，今天突然想起這一首歌
這兩句歌詞狠狠地的震了一下我的心房
我好像還沒有接受，妳已經和我說了再見
彷彿妳不曾離開過，彷彿妳只是遠行，彷彿妳只是先到了終點站
笑著說我跑的好慢
一邊為我加油
一邊說著等我到達之後，我們一起去哪裡玩耍

姑媽，我好想妳
心裡好捨不得，想起我們共同分享的歲月
妳永遠地帶走了一部分的我
那天看到妳高中的照片，
想起了妳的夢想，妳的心事，妳的活力，妳的笑容
那年的我們，懷著大學的憧憬，枕著大考的壓力
在墾丁的星空下天南地北的話題
妳唱了幾百次也唱不準的杜蘭朵公主
妳愛哭的臉龐，妳背負的壓力，妳待人處事的熱情
畢了業還留在台南的妳就是我的家人，回家總是會想找妳
妳的一切…
現在想來有點模糊，如同妳的笑顏
少了妳的台南，陽光也少了溫度

我不知道妳是不是也捨不得我
我不知道妳在我觸不到的地方過得好不好
我不知道妳，是不是還不想say goodbye

姿仁，請妳在那裡等一會兒，
讓我們能再次相聚好嗎？
妳在最美的時刻去了天堂，在我心中，妳永遠都是20多歲的樣子
會不會到時候認不出我呢？
我相信妳只是在未來，不曾離開。
妳會一直留在我心裡
直到我們再見面的那一天

今天早上做完禮拜
正在收電腦，心怡過來跟我聊天
不知怎麼的就把心事吐出來了

也許是昨天晚睡
也許是自己也無法負荷了
滿出來的情緒遇到放心的出口就傾倒了

原以為只是像上次那樣跟小婷分享的時候
冷靜的說完，理性的分析，故作沒事的結束
卻才講了幾句，眼淚就掉下來
想要努力的把淚水吞回肚子裡，卻怎麼樣都沒有辦法
講著講著，心怡靜靜傾聽，然後握住我的手為我禱告

我不知道上帝要我怎樣行，我不是很清楚他在我身上的計畫
所以我徬徨，不知如何決定
但是我知道上帝掌握我的一切，我也知道上帝永遠與我同在
無論我是怎樣的人，祂接受完全的我，也答應永遠不放開我的手

狠狠的哭過，心理的沉重好像也釋放了一些
但是我還是要去面對，
繼續禱告，繼續尋求
我要聽到祢的聲音，而不只是逃避。

昨晚發生了點小事所以情緒有點亂
半夜12點多打開msn找人聊

女性友人們都不在了
不過意外的發現了久未連絡的恩琪和剛歸國的鴻運
還有在跟易修想要組成班對的欠批

聊到兩點多，跟恩琪聊信仰的事情
跟欠批閒聊赫然發現我們畢業之後居然就沒有見面了
但是感覺起來沒有這麼久，應該是網路的關係
msn和個人版每天都更新了彼此的資訊
跟鴻運聊了點心裡的事
然後發現惠娟也在線上
看來也是個心情不太好的人，互相打氣了幾句

邊聊，邊咀嚼著他們的話

恩琪要我休息一下，
像她從小就在基督徒家庭長大
自己對於信仰也是來來回回
每一次的懷疑，可能會更加深對信仰的認識

「 好像在基督徒的環境裡面，就會看到還有很多人跟我有同樣的信仰，
    讓我有被保證的感覺，而其他人的見證也的確常常成為信心不足的時
    候的鼓勵。

    不過在信仰的路上，會更認識上帝，跟上帝的關係會變。
    若是與上帝的關係深到一個程度，所需要來自外面的保證就越來越少。

     但是，人總是有軟弱的時候，所以的確還是需要有同伴互相鼓勵。   」

不知哪時候養成的壞習慣，心裡有情緒就是要醒著亂晃
很久沒晚睡，大概是因為心裡一直都感到平安。
不過這一次的晚睡，讓我聯繫上一些久未連絡的人
知道他們的近況，也收到他們的鼓勵，
msn 的發明我一直都弄不懂到底是讓人與人之間的距離增加了，還是縮短了

三點多離開實驗室走回宿舍，
安安靜靜的校園，黃色的燈光，瀰漫一種寂靜的溫暖
我走的很慢，
走到小紅橋旁邊因施工臨時搭起的便道，我趴在欄杆上停下來
發呆
一台小轎車經過，
我繼續發呆，想著誰這種時候開著車要去哪？

忽然聽到背後有人叫喚
轉頭看發現是個不認識的年輕男子手上拿著一根煙
一臉緊張的問我：小姐，你沒事吧？
我愣了一下，然後笑了出來

天那我嚇到路人了嗎XDD
他以為他看到阿飄還是以為我要往下跳
可是欄杆下去也不過一公尺的高度阿XDDD

我跟他道了歉說我沒事，然後走回不到一百公尺的遠的宿舍
邊走我邊大笑，
半夜三點半嚇到路人真的是太好笑了，而且他的表情真的是超經典的XD

回到宿舍，赫然發現楊筱嵐居然在
八百年沒回來宿舍，居然在我難得這麼晚回來的晚上
我趕緊關掉大燈躡手躡腳的放東西
又發了好一會兒的呆我才洗澡上床
大概四點半左右

早上很早就被活動中心的營隊吵醒
雖然沒睡飽有點不開心，但是中午根筱嵐一起吃了午餐
算是難得的跟室友共進午餐吧XD

其實寫這篇文章主要是要紀錄昨天半夜嚇到路人這件事情
覺得實在是太有趣了

下定決心了
第一份工作要在台南

雖然不知道找不找得到
雖然也不知道我會不會過幾天又改變心意

二月學c語言，唸硬體書
三月開始找工作，做實驗
四月考博士班
五月寫程式，寫論文，希望五月底前可以寫完
七月口試
希望七月可以離開學校，
八月準備英文考試，找一些短期打工

去澳洲的事情，看看找工作情況如何
找不到，就去吧～去兩個月差不多，應該不用到半年

每天要練習英文
每天要練習體能
現在最想要的是羽球再變強以及拿到大機盃冠軍
專業能力也變更強些

真希望以後去工作了還可以打球

這幾天心情有點凌亂
思考著一些看起來沒有答案的事情

天氣又陰暗了起來
幾天前的陽光好像是幻影一般
不知道為什麼好像是我迷戀著某一種情緒
想著這樣無病呻吟的心事才讓我覺得自己活著

然後又渴望著自己看起來還是一個陽光的年輕女孩

熱切地期盼那些我得不到的東西
但是幻想著也是一種快樂
現在，大剌剌就去那些我想要做的事
盡情的笑，盡情的說話
能夠開心的過日子，是最幸福的事

想起了還是小大一那時候的時光
閃著亮晶晶的純真和橫衝直撞的脾氣
傷了一些人，然後跌跌撞撞的成長
如今事故了，成熟了，懂得別人的眼色了
卻再也沒有了放手一搏的勇氣

過年的時候爸希望我回台南，唸書也好工作也好
幫忙照顧小弟及輔導他的學業
事實上我也漸漸無法忍受新竹的冬天
今天到104去查了一下職缺
發現南部我能去的工作好少，
填完履歷以及設定完工作條件，地點我選擇了台南縣市和新竹縣市
138個職缺中只有十來個是台南
幾乎都是我沒有聽說過的公司

不知如何是好，很多事情都是
不懂得，也許是擁有的太多，越發不懂珍惜
擁有的太多，越是遺失了自己

還好我還有幻想的空間，我還可以假裝
還可以在心裡說一些任性的話
還可以去做一些冒著泡泡的夢
然後甜甜的睡著

還是要讓陽光灑滿屋子
亮晶晶的去過每一天

實驗室的事情
覺得是一種不知道怎麼說的鬱悶

老闆是問題的源頭沒有錯
但是我不知道怎麼說
把抱怨當作是一種卸責
把自己的失敗和羨慕其他實驗室的老師、其他實驗室的長處
怪罪到老師身上
自己就可以比較快樂
大家也因為一起抱怨，有共同的敵人
我一直以來也是這樣

但是可以嗎？
老闆是自己找的，沒有人強迫一定要跟他，
我不是在放大絕，不爽不要跟啊
但是實際情況是這樣
既然這麼討厭老闆，對他這麼有意見
何苦讓自己繼續痛苦？
雖說碩士短短兩年，撐一下也就過去了
要換老闆，要換實驗室，還要付出很多時間更多心力
既然要這樣選擇，既然要繼續在這個實驗室裡
那是不是要好好的尊重自己的選擇？
在這個實驗室中得到你想要得到的東西
盡一切的努力去改變你覺得不合理的事情
或者是接受
或者繼續抱怨
然後畢業之後承擔自己不肯花心力去做的結果
抱怨真的是比較簡單而且輕鬆的事情

實驗室是大家一起的
實驗室的規劃、未來、策略、研究方針
每個人都要在其中，好的也是一起，不好的也是一起
不是說我想要怎樣，大家都會有一樣的意見
我其實並不想要因為我自己個人的想法造成其他人的不便

比如說像C語言這件事情
學姊已經說他並不想要以C來寫程式
我知道因為很麻煩，工作量會多很多
但是其實我是很想學的
自己已經摸了老半天找不到門路
光是一個讀檔，找了一堆程式，我無法看懂也無法使用
現在老師安排了學長來教，
老師也首肯說讓我們有時間學，不逼迫進度
這是很好的機會，儘管我現在還不知道那個安排是不是有切中我的需要

但是我真的很擔心
我已經造成大家的困擾
學姊應該會覺得我很可惡吧
亂講話造成他的困擾
畢竟每個人的人生目標是不相同的
我需要的不見得是他人的需要

老闆不好的地方，嘗試跟他溝通
我想也不必害怕失敗也不必預設立場
我已經不想要一直一直抱怨，
然後容許自己的懶惰，我真的很討厭這樣的自己
真的很討厭，
沒有做任何努力就接受失敗，然後把責任怪罪在別人身上
沒有做任何溝通就接受他人的控制，然後把責任推給別人

所有的事情，我都可以選擇，我都可以去嘗試努力
所有的後果，我都應該負起責任承擔
好的，不好的，我都不應該是被動接受
而是主動的去爭取

自己想學的東西很多
研究生涯已經剩下半年多一些
還想好好學點東西
想要下定決心去爭取那些我想要的東西
但是我真的不想要造成別人的困擾
如果能夠讓人各取所需就好了

心情有點亂
我不知道怎麼做才好

週五上台北
幫妹妹帶被子枕頭上去



八點準時到達了台北火車站
然後再花了15分鐘到達劍潭捷運站
自此之後行程完全失控…

拜台北公車所賜
我可以跟亞庭喝上一杯咖啡
然後再跟快一年沒見面的善盈聊了一會兒天

本來預計十點我應該可以搭上客運返回新竹
沒想到我將近十點才看到妹妹
亞庭本來要接我從東吳回捷運站
一見面，問我要不要去喝杯咖啡
為什麼不呢？


亞庭，認識滿九年了
我們在2000年的暑假開始寫我們的故事
前幾天在舊檔案夾裡遇到了十五歲的我和十六歲的她
一些對話紀錄和一些書信往返
斷斷續續的聯絡著，知道彼此的近況
九年，好多好多的故事，說也說不完
我們分享彼此的青春
國中畢業之後各自展開自己的人生
卻也沒有離的太遠
我很珍惜
也希望我們到很老的時候
都還可以常常能一起喝杯咖啡


善盈真的也好久不見了
感謝她的收留，不然我有流落台北街頭的危險
還借我衣服穿，供給早餐
看她活的好好的
有舒服的房子，好好的課業，愛她的男人
很是開心～


值回票價的一趟旅程
我很感謝，也很開心